9 de Dezembro, o dia que jamais deveria ter existido

08:30 - Apenas me levanto já que acordar seria impossível, pois a condição necessária para acordar é estar dormindo, o que não acontece há dois dias. Motivo: um pernilongo me inferniza madrugada afora, além de me encher de picadas inconvenientes.

08:40 - Meu chefe me liga no celular para me lembrar de ir a uma reunião em outro prédio da firma. Olha, se seu chefe precisa ligar pra te lembrar de um compromisso é porque sua imagem pessoal não está bacana. Nota pessoal: rever postura no trabalho.

08:50 - Tendo em vista o tempo exíguo para chegar com dignidade a reunião, faço uma escova apressada e pego pesado no fluído siliconado. Meu cabelo vira um capacete. Além disso, quilos de corretivo não são capazes de esconder as olheiras causadas pelos dois dias sem dormir.

08:55 - Enquanto termino de me arrumar, o filha da puta do pernilongo passeia pelo meu quarto. GORDO de tanto chupar meu sague, voa lentamente ao meu redor. Tento queimá-lo com o ar quente do secador. Mesmo lento, ele escapa. Nota pessoal: comprar raquete que eletrifica insetos.

09:00 - Saio extremamente atrasada pra reunião e opa, carro sem combustível. Me dirijo ao posto e ninguém me atende. ME DESESPERO.

09:20 - Chego a reunião a tempo, visto que os outros participantes são mais caras-de-pau atrasados que eu.

09:3 a 11:20 - Reunião eterna, pessoas querendo salvar o planeta, aumentar lucros e eu BOCEJOS. Não sei exatamente em que momento todos decidiram que quem deveria resolver todo o problema era eu, já que estava ocupada desenhando coraçõeS. Fiz a nervosinha e por muito pouco não soltei um NEM FUDENDO. Saio bufando da reunião e as pessoas falando CALMA QUERIDAMMM, e odeio quando as pessoas me mandam ter calma e/ou me chamam de querida.

11:30 - Chego no meu setor e todos me olhando com cara de OPA CAROL, VOCÊ HEIM?? DANADINHA. E eu HEIM?? Daí descubro que o motivo dos risinhos é porque pulei na piscina de roupa e tudo na confraternização da firma ocorrida no dia anterior. Ahhh, o alto preço que a se pagar por ser mais animada que a média. Nota mental: ler mais artigos sobre etiqueta em festas do trabalho.

12:30 - Ligo pros amigos pra confirmar o almoço e OPA, NÃO VAI DAR, FICA PRA PRÓXIMA. Não me sinto necessariamente amada.

12:40 - Resolvo gastar a hora do almoço acompanhando o marido até a casa nova, resolver problemas, acompanhar a obra e tal. Prato principal: marmita da esquina. Não me sinto necessariamente sofisticada.

13:00 - Chegamos na casa nova e descobrimos que, mais uma vez, a porra do marceneiro não foi executar o trabalho para o qual foi contratado (e para o qual já recebeu 50% do dinheiro). Consigo sentir cheiro de golpe. Nomeio 2010 como o ano em que fui EXTORQUIDA.

13:15 - Almoço marmita fria e coca quente.

13:16 - Encontro um cabelo na comida.

14:00 - Volto ao trabalho para suportar mais quatro horas sofridas. Pessoas continuam com risinhos. Aguento firme e seguro a vontade de xingá-las.

14:15 - Acesso o Internet Banking e lembro o motivo de eu ter adquirido extratofobia e faturofobia*.

15:00 - Meu chefe anuncia que vai ao dentista. Sinto uma ponta de esperança, já que essa notícia propicia que eu vá embora mais cedo.

16:40 - Ele finalmente vai.

17:00 - Parto rumo a felicidade. Até que enfim algo de bom acontecendo hoje, vou pra casa aproveitar o resto do dia e OI?? O CÉU ESTÁ DESPENCANDO. E o guarda-chuva está no carro.

17:05 - Não querendo subir de volta ao setor com cara de loser, resolvo esperar a chuva passar e permaneço na portaria.

17:10 - Uma colega - obviamente feia - me olha e com ar de desprezo e diz HUMPF, NÃO SOU FEITA DE AÇÚCAR, EU ANDO NA CHUVA. Olha moça, claramente dá pra perceber que você não é feita de açúcar e sim de MERDA. Queria ter falado isso, mas ainda me resta alguma etiqueta.

17:15 - Um pião babaca - certamente portador de um pau mínimo - rir das mulheres esperando a chuva passar e diz que MUIÉ TEM MAIS É QUE ANDAR AO NATURAL, SE TEM CABELO RUIM, TEM QUE DEIXAR RUIM TODO DIA, DAÍ PODERIA ANDAR NA CHUVA EM PAZ. E QUE ASSIM IA VER QUEM IA QUERER CATAR ESSAS PATRICINHAS. Nesses termos. Contrariando minha fama de barraqueira, fico calada. Just breathe.

17:25 - Finalmente a chuva pára e consigo chegar no meu carro. As poças de água arruinam meu lindo sapato Schutz, comprado em suaves 36 prestações.

17:30 - No caminho de casa levo a maior fechada da história desse país de um caminheiro. Passamos os próximos 300 metros nos xingando mutuamente.

17:40 - Chego em casa e como não tenho humor para fazer festa para os cães, eles me mordem em represália. Me pergunto quando eles se tornaram tão vingativos.

18:00 - Abro o notebook e resolvo eternizar esse dia.

19:00 - Enquanto escrevo, envio SMS aos amigos perguntando quem topa um buteco. SEM RESPOSTAS.

19:34 - Finalizo o post mais gigante da década  e me dirijo ao bar com o marido. Porque ó, EU PRECISO BEBER.

Aninha

* Extratofobia = Medo de acessor o extrato

   Faturofobia = Medo de abrir a fatura do cartão de crédito